Tuesday, June 3, 2014

நேர்ந்து விடப்பட்ட சிலர்.....





பலவருடங்களுக்கு முன் ஒருவர் தனக்கு பிகர் இல்லையே என்று என்னிடம் வந்து மிகவும் வருத்தப்பட்டார். அது ஏன் அவர் என்னிடம் வந்து இப்படி வருத்தப்பட்டார் என்று தெரியவில்லை. இருந்தாலும் அவரை சேலம் வைத்தியரிடம் கூட்டிச் சென்று அங்கே கூடும் கூட்டத்தை காண்பித்து, பிகர் இருந்தும் அவதிப்படுபவர்கள் நிலையை உணர்த்தினேன். அந்த ஒரு சம்பவம் அவர் வாழ்க்கையையே மாற்றிவிட்டது. இன்று அவர் உலகின் மிகப்பெரிய சித்த வைத்திய நிபுணராகி பலரின் வாழ்க்கையில் ஒளியேற்றி வைத்துக் கொண்டிருக்கிறார். 

அந்த சம்பவத்தை பற்றி நெடுநாள் யோசித்துக் கொண்டிருந்தேன். பல அறிஞர்களுடன் அதை பற்றி விவாதித்திருக்கிறேன்.  மனித இனம் தழைத்தோங்க வேண்டும் பண்பாட்டு நுண்ணறிவு வளரவேண்டும் என்ற அறிவுத்திறன் கொண்டவர்கள் அந்த வைத்தியர்கள்தான். அவர்கள்தான் இன்று நாம் காணும் இந்த வளர்ச்சியை, எழுச்சியை உருவாக்கியவர்கள். மீதிப்பேர் லேகியம் என்ற பெயரில் மைதா மாவை விற்பவர்கள். வைத்திய தொழிலின் தொடர்ச்சியை நீட்டிப்பதைத் தவிர எந்த ஒரு பொறுப்பையும் அவர்கள் அளிக்கவில்லை.

25 வருடங்களுக்கு முன் ஒரு நாள் பறங்கிமலைஜோதி தியேட்டரில் இருந்துவெளியே வரும் போது அங்கே அடுத்த காட்சிக்காக நின்றிருந்த பெரும் கூட்டத்தைப் பார்த்து மன அதிர்ச்சி அடைந்தேன். அவர்கள் யாருக்குமே இந்தப்படத்தின் எந்த இடத்தில் நல்ல பிட்டு வரும் என்று தெரியாது. அவர்கள் யாரும் இதைப் பற்றியெல்லாம் யோசிப்பவர்கள் அல்ல. அவர்கள் கிடைக்கப் போவது பழைய லோக்கல் பிட்டே. அதை எண்ணியது பெரும் துக்கம் வந்து என் நெஞ்சை அடைத்தது. கண்களில் தானாக கண்ணீர் வந்துவிட்டது. 




மனிதர்கள் எல்லோரும் ஒரேமாதிரி கிடையாது. சிலருக்கு பலான புத்தகமே பிடிக்கிறது. சிலருக்கு அந்த வகைஎழுத்துக்களே வருகிறது. அவர்களின் நுண்ணுணர்வு அத்தகையது. இந்த வகை இலக்கியத்தை எழுதும் தகுதியும் பொறுப்பும் அவர்களுக்கே உண்டு. அவர்கள்  இந்த தியாகத்தை செய்துதான் ஆக வேண்டும். அதுதான் இயற்கை அவர்களுக்கு அளித்த நியதி. இத்தனை தியாகங்களோடு இவர்கள் எழுதும் புத்தகங்களை பாமரர்களும் படித்து சுவைத்து இன்புற்று மகிழ்வார்கள், ஆனால் இறுதிவரை எழுதியவர் யார் என்றே தெரியாமல் வாழ்வார்கள். அதுதான் மரபு.

ஆகவேதான் எனக்கு இந்த புத்தகங்களைப் படிக்க தோன்றுவதே இல்லை. ஏன் பலான புத்தகங்கள் படிக்க வேண்டும் என்று ஒருவர் கேட்ட போது என்ன வேலை செய்கிறீர்கள் என்று கேட்டேன். நான் ஏன் வேலை செய்ய வேண்டும் என திரும்ப கேட்டார். குரூரமான கேள்வி என்று இப்போதும் தோன்றுகிறது. ஆனால் அதுதான் உண்மை. ஏனென்றால் அவர் வெட்டியாகத்தான் இருந்தார்.  

ஆம் இந்த புத்தகங்களை எல்லாம் படிக்கிறீர்கள் என்றால் இணையத்தில் கோடான கோடி  வாய்ப்புகள் இருக்கும் போது இதை மட்டும் தேர்ந்தெடுத்திருக்கிறீர்கள். இலவசமாக இணைய தொடர்பு பெற்றவர், இப்புத்தகங்களை படிப்பது பெரிய அறியாமை. இயற்கை அவருக்களித்த வாய்ப்பை தட்டிக்கழிக்கும் மென் அவமதிப்பு. கையில் முறுக்கை வைத்துக் கொண்டு காராச்சேவை பொறுக்க முயலும் குழந்தைகளின் நிலை அது. இதெல்லாம் ஒரு மாபெரும் வாய்ப்புதான், ஆனால் அதை தவறவிடும் உரிமை அவர்களுக்கு இருக்கிறது.  






நன்றி: ஃபேஸ்புக்,கூகில் இமேஜஸ்!

Thursday, August 22, 2013

மாநிற அண்ணாவும் மாநிற எம்ஜிஆரும்......




டாகுடர் தலைவா ரிலீஸ் ஆகிவிட்ட களிப்பில்  நல்லா சாப்புட்டு மப்பும் மந்தாரமுமா ரெஸ்ட் எடுத்துட்டு இருக்கார். அப்போ உள்ளே டைரக்டர் விஜய் வர்ரார்.

டைரக்டர் விஜய்: அண்ணே... அண்ணே...

டாகுடர்: வாங்கண்ணா... வணக்கங்கண்ணா எப்படிங்ணா இருக்கீங்க.. ?

டைரக்டர்: வணக்கம்ணே....உங்க புண்ணியத்துல நல்லாருக்கேண்ணே...

டாகுடர்: அப்புறங்ணா....?

டைரக்டர்: உங்களை வெச்சி இன்னொரு படத்துக்கு கதை ரெடி பண்ணிட்டு வந்திருக்கேண்ணே...

டாகுடர்: என்னாது உங்கூட இன்னொரு படமா? சரி விடுங்ணா, நாமல்லாம் என்ன தெய்வத்திருமகன் மாதிரி படத்துலயா நடிக்க முடியும்? என் பேர வெச்சிருந்தப்பவே நெனச்சேன் நீங்களும் டுபாக்கூராத்தான் இருப்பீங்கன்னு.... சரி கதைய சொல்லுங்ணா.......

டைரக்டர்: ஒப்பனிங் சீன், அது ஒரு வில்லேஜ், திருவிழா நடந்திட்டு இருக்கு, எல்லாரும் உங்களுக்காக வெயிட் பண்ணிட்டு இருக்காங்க....

டாகுடர்: ஸ்டாப் ஸ்டாப், ஸ்டாப், இதெல்லாம் நானும் எங்க நைனாவும் பாத்துக்கிறோம், மொதல்ல நீங்க க்ளைமேக்ஸ் பைட் பத்தி சொல்லுங்ணா.....

டைரக்டர்: அது செம சீனுங்கண்ணா, உங்களுக்காகவே ஒரு மாசம் உக்காந்து யோசிச்சது...




டாகுடர்: அட சொல்லுங்ணா..........

டைரக்டர்: ஒரு பெரிய பில்டிங்க், 20-25 மாடி ரேஞ்சில புடிக்கிறோம். நீங்க வில்லனுங்க எல்லாரையும் அடிச்சி துவைச்சி தூக்கு கொண்டு போய் அந்த பில்டிங்கோட லிப்ட் முன்னாடி போடுறீங்க, எல்லாருக்கும் திக்கு திக்குங்குது, என்ன பண்ண போறீங்கன்னு...

டாகுடர்: செமையா இருக்கே..... அடிச்சு தூக்கி போட்டுட்டு அடுத்து என்னங்ணா பண்றேன்...

டைரக்டர்: அங்கதாண்ணே பெரிய டிவிஸ்ட்டே வெச்சிருக்கேன், ஹாலிவுட்டே அசந்திடுவானுங்கண்ணே.... இந்த சீனுக்காக நாம ஹாலிவுட் போய் எடுக்க வேண்டி இருக்கும்ணே, பெரிய ப்ரொடியூசரா போடுங்கண்ணே......

டாகுடர்: அதெல்லாம் நாங்க பாத்துக்கிறோம், நீங்க மேட்டருக்கு வாங்ணா....

டைரக்டர்: ஒவ்வொருத்தனா அடிச்சி, முடிச்சி கடைசில மெயின் வில்லனையும் அடிச்சு கொண்டு வந்து போடுறீங்க. லிப்ட் கதவை ஓப்பன் பண்ணி, எல்லாரையும் உள்ள தூக்கி போடுறீங்க, போட்டுட்டு உள்ள போய் டாப் ப்ளோர் பட்டனை அமுக்கிட்டு வெளில வந்துடுறீங்க....

டாகுடர்: ஆஹா........ சூப்பர்........ அப்புறம்.......



டைரக்டர்: லிப்ட் மேல போக முன்னாடி செம ஸ்பீடா படிக்கட்டுல ஏறி மொட்டமாடிக்கு போயி....

டாகுடர்: போயி........

டைரக்டர்:  லிப்டுக்கு நேர மேல இருக்க கூரையை உடைச்சி எடுத்துடுறீங்க, கீழ இருந்து செம ஸ்பீடா வர்ர லிப்ட் அப்படீயே மேல ராக்கெட் மாதிரி பறக்குது... 100 அடி ஹைட் போயி வெடிச்சி சிதறுது..... பின்னாடி தீப்பிழம்பு தெறிக்க ஸ்லோ மோசன்ல நீங்க உங்க வழக்கமான ஸ்டைல்ல கேமராவ பாத்து நடந்து வர்ரீங்க.. அப்படியே ப்றீஸ் பண்ணி படத்தை முடிக்கிறோம்... அந்த இடத்துல ஏதாவது நச்சின்னு கேப்சன் ஒண்ணு புடிச்சு போட்டுடலாம்.....

டாகுடர்: வாவ் செம சூப்பருங்ணா............ உடனே பூஜைய ஆரம்பிங்ணா...... விஸ்வரூபம்-2 கூட சேர்த்தே ரிலீஸ் பண்ணி கலக்குவோம்....

எஸ்.ஏ.சி: ஆங் டைரக்டர் தம்பி.. எல்லாம் நல்லாருக்கு பட் ஒரு விஷயம்.....

டைரக்டர்: சொல்லுங்கண்ணே.....

எஸ்.ஏ.சி: பட டைட்டில்ல மாநிற அண்ணா, மற்றும் மாநிற எம்ஜிஆர் வழங்கும்னு போடனும், ஓக்கேவா....?




டைரக்டர்: போயாங்க்........................ இதுக்கு நான் எங்கூரு பக்கமா போயி புண்ணாக்கு வித்து பொழச்சிக்குவேன், ஆளை விடுங்கடா சாமி..........



நன்றி: கூகிள் இமேஜஸ்!


Saturday, August 3, 2013

பதிவர் சந்திப்பில் பன்னியின் நூல் வெளியீடு...?

வர இருக்கிற பதிவர் சந்திப்புல பதிவர்கள்லாம் நூல் வெளியிடலாம்னு சொன்னதுல இருந்து வாசகர் கடிதங்கள் இருமடங்காகிடுச்சு. சொல்லி வெச்ச மாதிரி அத்தனை கடிதங்கள்லயும் நீங்க ஏன் இந்த பதிவர் சந்திப்புல ஒரு நூல் வெளியிடக் கூடாதுன்னு அடம்புடிக்கிறதாவே இருக்கு. இன்னும் சிலர் கட்டாயம் நீங்க ஒரு நூல் வெளியிட்டே ஆகனும்னு சொல்லிட்டாங்க. பட் நூல் வெளியிடனும்னா அதுக்கு முதல்ல நூல் தயாரா இருக்கனுமே? 

நம்ம பதிவுகள் எல்லாத்தையும் சேர்த்து மொத்தமா ஒரு நூலா வெளியிட்டுடலாம்னு ஒரு வாசகர் சொன்னார். ரொம்ப பெருசா வருமேன்னு கேட்டதுக்கு, ரெண்டு வால்யூமா போட்டுடலாம்னுட்டார். ரெண்டு வால்யூம்னா ரெண்டு வாட்டி வெளியிடனுமான்னு தெரியலை. கமெண்ட்டுகளையும் சேத்து வெளியிடனும், கமெண்ட்ஸ் இல்லேன்னா பதிவுகள் எதுக்குமே செல்ப் எடுக்காது. அப்படின்னா குறைஞ்சது பதினேழு வால்யூம் வரைக்கும் வரும்னு ஒரு நிபுணர் சொன்னார். அப்போ பதினேழு பதிவர் சந்திப்பு நடத்த வேண்டி இருக்கும். அதுனால பதிவுகளை புத்தகமா வெளியிடுறதை பத்தி விவாதிக்க தனியா ஒரு வாசகர் சந்திப்பை நடத்தி அப்புறமா முடிவு பண்ணிக்கலாம்னு விட்டுட்டேன்.

இப்போ பதிவர் சந்திப்புக்கு என்ன நூல் வெளியுடுறது? பேஸ்புக் ஸ்டேட்டஸ் எல்லாத்தையும் போட்டு ஒரு குறுநூல் வெளியிட்டுடலாமா? இல்ல, உக்காந்து கவிதையா எழுதி பக்காவா ஒரு நூலை ரெடி பண்ணிடலாமான்னு ஒரே குழப்பம். என்ன பண்ணலாம்னு நம்ம நாய் நக்ஸ் நக்கீரன்கிட்ட ஆலோசனை கேட்டேன். அவர் நல்லா யோசிச்சு ரெண்டு நாள்ல சொல்றேன்னு சொல்லிட்டார்.

சொன்ன மாதிரியே ரெண்டுநாள் கழிச்சு மெயில் பண்ணி இருந்தார். ஒண்ணு இல்ல, ரெண்டு நூலா ரிலீஸ் பண்ணிடுவோம். உங்களுக்கு புடிச்சிருக்கா பாருங்கன்னு நூல்களை அட்டாச் பண்ணி வேற அனுப்பி இருந்தார். பார்த்த உடனே எனக்கு பிடிச்சுட்டுது. உங்களுக்கும் புடிக்கும்னு நினைக்கிறேன். ரெண்டு நூல்களுக்கும் நல்ல பேர் வெச்சி பதிவர் சந்திப்புல என் சார்பாக நாய்நக்ஸ் நக்கீரனையே வெளியிட சொல்லிடலாம்னு இருக்கேன். 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


என்ன சார் நம்ம நூல்கள் உங்களுக்கு புடிச்சிருக்கா?


நன்றி: கூகிள் இமேஜஸ்

Thursday, July 25, 2013

கன்னி கணிணி அனுபவம்....





கன்னி கணிணி அனுபவம்னு ஒரு தொடர்பதிவு எழுதிக்கிட்டு வர்ராங்க. நம்மளைலாம் யாரும் கூப்புட மாட்டாங்க பட் அதுக்காக அப்படியே விட்ர முடியுமா? தன்கையே தனக்கு உதவவில்லை யெனில், முழங்கை கூட மதிக்காதுன்னு பாலமன் ஆப்பையாவே சொல்லி இருக்கறதால நானே என்னை கூப்டுக்கிட்டு நானே எழுதலாம்னு முடிவு பண்ணிட்டேன்.

காலேஜ்ல படிச்சிட்டு இருந்த டைம். இண்டர்னெட் பிரபலமாகிட்டு இருந்துச்சு. கொஞ்சம் ப்ரீ டைம் கிடைச்சா போதும், ஆளாளுக்கு ஒரு பிகர தள்ளிக்கிட்டு போய்டுவானுங்க. நமக்கு போக்கிடமே இருக்காது. கேண்டீனுக்கு போனா எல்லா டேபிள்லயும் இவனுங்களே சிங்கிள் டீய வாங்கி வெச்சிக்கிட்டு ரெண்டு மணி நேரம் வறுப்பானுங்க, உக்காந்து வேடிக்க பார்க்க கூட இடம் கிடைக்காது, கிரவுண்ட் பக்கம் போனா வெட்டியா ஒரு பால், பேட்ட வெச்சிக்கிட்டு நாலு பேரு சீன் போட்டுட்டு இருப்பானுங்க. அவனுங்களும் வெளையாட மாட்டானுங்க அடுத்தவனையும் வெளையாட விடமாட்டானுங்க. அவனுங்களுக்கு சப்போர்ட் பண்றதுக்குன்னு தஸ்புஸ்னு பேசுற நாலு பிகருக அங்க நின்னுக்கிட்டு ஹாய்யா போயா வாயான்னு அலப்பற பண்ணிட்டு இருப்பாளுக.

வெளில போய் டீக்கடைலயாவது உக்காரலாம்னா அங்க காலேஜ் வாத்தியாருங்க தொல்லை. சரி மிச்சம் மீதி இருக்க அல்லகைஸ் எவனையாவது ரெடி பண்ணிட்டு தியேட்டர் பக்கம் போகலாம்னா, அவனுங்க பிட்டுப்படத்த தவிர வேற படம் பாக்க மாட்டோம்னுட்டானுங்க. நாமலும் ஒரே படத்த எத்தன வாட்டிதான் பாக்குறது? இப்படி நம்ம பொழப்பு லோல்பட்டுக்கிட்டு இருந்துச்சு. 

ஒருநா இந்த மாதிரியான ஒரு நேரத்துல என்ன பண்றதுன்னே தெரியாம லைப்ரரில தனியா உக்காந்து பெரிய பெரிய பொஸ்தகங்களை வெச்சி வெட்டி சீன் போட்டுட்டு இருந்தப்ப ஒரு சுமாரான ஜூனியர் பிகரு, பேரு சுதா,  பக்கத்துல வந்துச்சு. வந்து சுத்திமுத்தி பாத்துட்டு,

சார், வந்து.....

சொல்லு சுதா.. என்ன வேணும்?

அது வந்து, நீங்கதான் கம்ப்யூட்டர்ல பெரியாள்னு சொன்னாங்க ...

"!!!!!!!" ( எவனோ நம்ம பசங்கதான் சொல்லி இருக்கனும், நம்ம பசங்க எப்பவும் இந்த மாதிரி நல்ல விஷயம்லாம் பண்ண மாட்டானுங்களே, இதுல எதுவும் சதி இருக்குதா?) எவனாவது ஒளிஞ்சிருந்து வாட்ச் பண்ணிட்டு இருக்கானான்னு சுத்தி முத்தி பார்த்தேன்..... ஒரு பக்கியையும் கணோம்...

என்ன சார், யோசிக்கிறீங்க, நான் வேணா அப்புறம் வரவா?

...ம்ம் இல்ல இல்ல,. சொல்லு சுதா... ஏதாவது ப்ரோகிராம் இன்ஸ்டால் பண்ணனுமா?

இல்ல சார், பிரவுசிங் செண்டர் போய் ஈமெயில் அக்கவுண்ட் ஓப்பன் பண்ணனும் கொஞ்சம் ஹெல்ப் பண்ண முடியுமா?

ஆஹா டிக்கட்டு வாண்டடா வந்து வலைல விழுகுதே..... சரி வா போகலாம்னு பக்கத்துல இருந்த பிரவுசிங் செண்டருக்கு கூட்டிட்டு போனேன். 




அப்போ நெட்டு இருந்த ஸ்பீடுக்கு ஒரு ஈமெயில் செக் பண்ணவே அரை மணி நேரம் ஆகிடும். ஈமெயில் அக்கவுண்ட் கிரியேட் பண்றேன்னு ஆரம்பிச்சி வெச்சி கடலை வறுத்துட்டு இருந்தேன். கொஞ்ச நேரம் நல்லா போய்ட்டு இருந்துச்சு. அப்புறம்தான் கவனிச்சேன், அங்க ஒரு சூப்பர் பிகர் வேலைல இருக்குன்னு. இவ்ளோ பக்கத்துல இருக்கு, நமக்கு எப்படி தெரியாம போச்சுன்னு ஆச்சர்யமா இருந்துச்சு. அதை கூப்புடனும்னா சிஸ்டத்துல ஏதாவது ஹெல்ப் வேணும்னுதான் கூப்புட முடியும், நாமலோ பெரிய ஐடி அப்பாட்டக்கர் ரேஞ்சுக்கு ஈமெயில் அக்கவுண்ட் ஆரம்பிச்சிட்டு இருக்கோம், கடலை வேற நல்லா போய்ட்டு இருக்கு, இருக்கறத விட்டுட்டு பறக்கறதுக்கு ஆசைப்படனுமான்னு ஒரே யோசனை. பட் அதுக்காக இந்த பிகரையும் மிஸ் பண்ணவும் மனசில்ல.




கொஞ்ச நேரம் யோசிச்சிட்டு பிரண்டு ஒருத்தன், பிகர் விஷயத்துல கரை கண்டவன், கண்டிப்பா நல்ல ஐடியா கொடுப்பான்னு நம்பி அவனுக்கு கால் பண்ணேன்.  நம்புன மாதிரியே செமையா ஐடியா கொடுத்தான். மச்சி காலேஜ் பிகர் கிணத்து தண்ணி மாதிரி, எப்ப வேணா கடலை போட்டுக்கலாம். பிரவுசிங் செண்டர் பிகர் ஆத்துத்தண்ணி மாதிரி, சான்ஸ் கிடைக்கிறப்பவே கடலை வறுத்துடனும்னு தெளிவா சொல்லிட்டான். சரின்னு சொல்லி கொஞ்சம் ஸ்பீடா ஈமெயில் அக்கவுண்ட் கிரியேட் பண்ணிக் கொடுத்து காலேஜ் பிகரை சீக்கிரமே அனுப்பி வெச்சிட்டேன், அது போனதும் சும்மா ரெண்டு வெப்சைட்ட ஓப்பன் பண்ணி வெச்சிட்டு, பிரவுசிங் செண்டர் பிகரை ஹெல்ப்புக்கு கூப்பிட்டேன். ரொம்ப நேரமா கூப்புடாத ஆள் கூப்பிடுறாரேன்னு அதுவும் வேகமா பக்கத்துல வந்துச்சு, வந்து...,

என்னண்ணா... சிஸ்டம் ஹேங் ஆகிடுச்சா?




நன்றி: கூகிள் இமேஜஸ்!

Monday, July 22, 2013

தலைவா.... எனது பார்வையில்...!




எச்சரிக்கை: இது ஒரு முன் விமர்சனம்

ஓப்பனிங் சீன். சந்தானம், மனோபாலா மற்றும் பிற அல்லக்கைகள் எல்லாரும் எதற்கோ காத்திருகிறார்கள். அங்கே ஒரு புதியவர் வந்து பார்த்து எல்லாரும் காத்திருப்பதைப் பார்த்து திகைக்கிறார். ஏன் இப்படி காத்திருக்கீங்க ஏன்று திட்டுகிறார். அதற்கு சந்தானம் படத்துக்கு படம் பலவருசமா இப்படித்தான் பண்ணிட்டு இருக்கோம் உங்களுக்கு தெரியாதா. ஏன்யா சினிமா எதுவும் பாத்தது இல்லையா...? ஸ்ட்ரெயிட்டா சென்ட்ரல் ஜெயில்ல இருந்து வர்ரியான்னு எகிற,  மனோபாலா எல்லாத்தையும் மூடிட்டு உக்காந்து வேடிக்கை பாரு தெரியும்னு சொல்ல, எல்லாருக்கும் பல்ஸ் பதறுது. தங்கச்சி கேரக்டர்ஸ் ரெண்டு பேரு எங்கண்ணன் இப்ப வந்துடும், இப்ப வந்துடும்னு சொல்லி சொல்லி தாய்க்குலங்களை தவியா தவிக்க வெக்கிறாங்க.  திடீர்னு ஒரு சத்தம், நாலஞ்சு பேர் தலைவா வந்துட்டார் தலைவா வந்துட்டார்னு கத்திக்கிட்டே தலைதெறிக்க ஓடிவாராங்க. அந்த இடம் முழுதும் ஒரே பதட்டமும்  பரபரப்பும் தொற்றிக் கொள்கிறது.




அப்போ க்ளோசப்ல ஒரு வலது பக்க ஷூவ மட்டும் (காலோடுதான்யா) காட்டுறாங்க. அதுல நாலாபக்கமும் நெருப்பு பொறி சிதறிட்டு இருக்கு. இடது பக்க ஷூவையும் காட்டுறாங்க அதுலயும் நெருப்பு பொறி சிதறிட்டு இருக்கு. அப்படியே கொஞ்சம் கொஞ்சமா கேமராவ மேல தூக்குறாங்க. டாகுடர் எதுக்குன்னே தெரியாம ஆக்ரோஷத்தோட வர்ராரு. முகத்துல இருந்தும் நெருப்பு பொறி அங்கங்க தெரிச்சு விழுது. பக்கத்துல வந்ததும் முகம் டக்குன்னு சாந்த்தமா மாறுது, உடனே க்ளோசப்ல காட்டுறாங்க. அப்படியே கைய மேல தூக்கி வணக்கம் வைக்கிறார் பாருங்க, சான்சே இல்ல, பட்டாசு கிளப்பும் சீன். பின்னால தலிவா... ச்சே தலைவா தலைவான்னு கோசம் வேற விண்ணை முட்டுது. பார்க்கும் போதே உடம்பெல்லாம் சிலிர்க்குது. இதுவரை எந்த படத்துலயும் வந்திராத ஓப்பனிங்  சீன்ன்னு கண்ணு, வாயி, மூக்குன்னு எல்லாத்தையும் மூடிட்டு சொல்லலாம். இப்படி ஒரு வழியா ஓப்பனிங் சீன்  முடிஞ்சு ஓப்பனிங் சாங் ஆரம்பிக்குது. சாங்னா சாங் அப்படி ஒரு சாங். விஜய் யார், என்ன செய்றாரு, என்ன செய்ய போறாரு, எப்படி செய்ய போறாரு, அவருடைய திறமை, புகழ், பெருமைன்னு எதையும் விட்டு வைக்காம நம்மளை திக்குமுக்காட வெக்கிறாங்க, ஒரே பாட்டுல இவ்ளோ விஷயத்தையும் எப்படி கொண்டுவந்தாங்கன்னு திகைப்பா இருக்கு. ஒண்டர்புல் ஜாப்.




குட்டிசுவத்து மேல டாக்டர் விஜய் தன் நண்பர்களோட உக்காந்து ஜாலியா அரட்டை அடிச்சிட்டு இருக்கார். அப்போ சைடு வில்லன் & கோ குவாலிஸ், ஸ்கார்ப்பியோ சகிதமா கத்திக்கிட்டே தாறூமாறா வர்ராங்க. கைல அருவாள வேற வெச்சி சுத்திக்கிட்டே இருக்கானுங்க (அப்பதானே அவங்க அருவா வெச்சிருக்கறது நமக்கு தெரியும்?) நம்ம ஹீரோ & கோ அதை கண்டுக்காம அலட்சியமா அரட்டைல பிசியா இருக்காங்க. வில்லன் குரூப்ல இருந்து ஒரு வண்டி அவங்க பக்கத்துல நிக்குது, அதுல இருந்து கரடுமுரடா ஒருத்தன் இறங்கி நேரா இவங்கள நோக்கி வந்து பக்கத்துல வந்த உடனே விலகி  அருகிலேயே ஒண்ணுக்குப் போறான். அவன் இறங்கி வர்ரதும், ஒதுங்கி ஒண்ணுக்குப் போறதும் பரபரப்பின் உலகத்தரம். அதைப் பார்த்து நமக்கே கோவம் கோவமா வருது.

ஆனா டாக்டர் விஜய், அதையும் கண்டுக்காம அலட்சியமா ஒரு லுக் விட்டுட்டு அரட்டையை கண்டினியூ பண்ணுவது செம கெத்து சீன். அந்த கரடுமுரடு பார்ட்டி ஒண்ணுக்கடிக்கும் போது வேணும்னே ஹீரோ கோஷ்டியோட அல்லக்கை கால் மேல தெரிக்கிற மாதிரி அடிக்கிறான். அதை பார்த்ததும் விஜய் அவன் சட்டைய புடிச்சு இழுத்து ஏண்டா இப்படி பண்றே என்று கேக்கிறார். அதுக்கு அவன் ஒண்ணுக்கடிக்கிற இடத்துல உக்காந்திருந்தா மேல படத்தாண்டா செய்யும்னு சொல்றான். அதைக் கேட்டதும் விஜய் சூறாவளியா கெளம்பி வேட்டையாடுறாரு பாருங்க, சான்சே இல்ல. தமிழ் சினிமாவுல இப்படி ஒரு சண்டைய பாத்து எத்தன வருசமாச்சுய்யா. 

சண்டை போட்டு முடிஞ்சதும்தான் தெரியுது அந்த வில்லன் & கோ ஏதோ வில்லங்கமான வேலைக்காகத்தான் போய்ட்டு இருக்காங்கன்னு. அவங்களோட எல்லா கார்களையும்  நிறுத்தி பரபரன்னு செக் பண்றார். நமக்கும் திக் திக்னு இருக்கு. அதுல ஒரு கார்ல அமலா பால் கட்டி வைக்கப்பட்டிருக்கார். விஜய் உடனே அவரை விடுவிக்கிறார். ரெண்டு பேரும் ஒருத்தரை ஒருத்தர் பாத்துக்கிறாங்க. உடனே நம்ம டாக்டர் வழக்கம் போல ஸ்டைலா வாய்க்குள்ள கோலிக்குண்டை குதப்புறார். அப்படியே செமத்தியா ஒரு டூயட் சாங்க். செம பீல் குட் எபக்ட்.




பாட்டு முடிஞ்சதும் டாக்டர் விஜயோட தேடுதல் வேட்டை ஆரம்பிக்குது. வில்லன் கும்பல்ல எல்லாரும், அடிக்கடி தேவையில்லாம அழுகுறாங்க. அதை நோட் பண்ணி, அவங்க கடத்துறது சாம்பார் வெங்காயம்தான்னு கண்டுபிடிப்பது சபாஷ் போட வைக்கிறது. அந்த வில்லன் கும்பல் சென்னைல இருந்துதான் சாம்பார் வெங்காயத்தை கடத்திட்டு வர்ராங்கன்னும் கண்டுபுடிக்கிறார். நண்பர்கள்லாம் இது ரொம்ப பெரிய இடம் வேணாம்னு சொல்லும் போது பதிலுக்கு அவர் பேசும் பஞ்ச் டயலாக்குகள் இனி பட்டிதொட்டியெங்கும் பேசப்படும். வெளிநாட்டு விஞ்ஞானிகள் உதவியுடன் சாம்பார் வெங்காயத்தை வைத்து வில்லன்  சாராயம் தயாரிக்க முயற்சிப்பதும், அதை டாக்டர் விஜய் அந்த விஞ்ஞானிகள் மூலமாகவே தடுப்பதும் செம ஹைடெக். இந்த நவீன கம்ப்யூட்டர் யுகத்திற்கேற்ப எல்லாமே பேஸ்புக்கிலேயே நடப்பதாக காட்டி இருப்பது மிகவும் சுவராசியமாக இருக்கிறது.

சென்னைல உள்ள அவங்க நெட் ஒர்க்கை கண்டுபுடிச்சி மெயின் வில்லனை அழித்து ஒழிக்கறதுக்காக சென்னை கிளம்புறார். அவர் சென்னை செல்லும் அந்த பாட்டு சீன்கள் ஜோரா வந்திருக்கு. அமலா பாலும் சென்னைக்கு வருவது, அவரை வில்லன்கள் கடத்த முயற்சிப்பது எல்லாம் கிளாஸ்.  சென்னைல அவர் ஒவ்வொரு தாதாவா தனித்தனியா ஸ்கெட்ச் போட்டு, பஞ்ச் டயலாக் பேசி(யே)  போட்டுத்தள்ளும் சீன்கள் ஏ ஒன் ரகம். செம விருவிருப்பு. கடைசில அவர் மெயின் வில்லனை நேருக்கு நேரா சந்திச்சு கேள்விகள் கேக்குறது செம பஞ்ச். அவற்றை உலகில் உள்ள தாதாக்கள் அனைவரையும் கேக்க வைத்தால் அவர்கள் அனைவரும் அந்த நிமிடமே திருந்திவிடுவார்கள்.  அவ்வளவு கருத்துக்களும், தத்துவங்களும் அவற்றில் பொதிந்திருக்கின்றன.  சமூக ஆர்வலர்கள் முயற்சிக்கலாம்.

மொத்தத்தில் தலைவா பட்டாசு கிளப்புகிறான்.

நன்றி: கூகிள் இமேஜஸ்!

Friday, June 21, 2013

ஐடி கம்பேனியும் டாஸ்மாக் பாரும்.......



ஐடி கம்பெனி
டாஸ்மாக்/பார்
1) கம்பெனி வாசல் இருபுறங்களிலும் கண்டிப்பாக பிரியாணி கடை , சிகரட் விக்கும் பொட்டி கடை இருக்கும்

1) டாஸ்மாக் வாசல் இருபுறங்களிலும் கண்டிப்பாக தள்ளுவண்டி பிரியாணி கடை , சிகரட் விக்கும் பொட்டி கடை இருக்கும்
2) காலையிலும் மாலையிலும் ஒரு ஐந்து பேர் , வாசலில் நின்று வங்கிகளில் கடன் வாங்க அணுகவும் என்று விடாமல் துண்டு பிரசுரம் கொடுத்து கொண்டு இருப்பார்கள் .
2) எல்லா நேரமும் ஒரு ஐந்து பேர் , வாசலுக்கருகே மப்பில் கிடந்து கொண்டு தொல்லை கொடுத்து கொண்டு இருப்பார்கள்
3) பிரதமர் அலுவலகம் மாதிரி ஒரு 10 , 15 செக்யூரிட்டி சோதனைக்காக வாசலில் நின்றுகொண்டு இருப்பார்கள்.
3) பிரதமர் அலுவலகம் மாதிரி ஒரு 10 , 15 ஆட்கள் எப்போதும் வாசலில் நின்றுகொண்டு இருப்பார்கள்.
4) வரும் அனைத்து கார்களின் டிக்கி கள் சோதனை செய்யப்படும். காருக்கு அடியில் ஒரு கண்ணாடி வைத்து எதையோ தேடுவார்கள் . அது என்ன என்று எனக்கு இன்று வரை தெரியாது . தெரிந்தவர்கள் சொல்லலாம்.
4) வரும் அனைத்து நபர்களின் பர்சுகளும் காலியாகும். இருந்தும் அவர்கள் பாக்கெட்டுக்கு அடியில் எதையோ தேடுவார்கள் . அது என்ன என்று எனக்கு இன்று வரை தெரியாது . தெரிந்தவர்கள் சொல்லலாம்.
5) அலுவலக பேருந்தில் செல்பவர்கள் இறங்கும்போது அடையாள அட்டையை செக்யூரிட்டி யிடம் காட்ட வேண்டும்.
5) அலுவலத்தில் இருந்து வருபவர்கள் அடையாள அட்டையோடு பந்தாவாக உள்ளே வருவார்கள்.
6 ) கேண்டீன் முதல் rest room (அப்படி தான் சொல்ல வேண்டும். பாத்ரூம் சொல்வது நாகரிகம் இல்லை இங்கு ) வரை பளீர் வெளிச்சத்தில் மின்விளக்குகள் ஒளிரும்.
6 ) கிச்சன் முதல் கக்கூஸ் வரை (அப்படி தான் சொல்ல வேண்டும். பாத்ரூம் சொல்வது நாகரிகம் இல்லை இங்கு ) வரை மஞ்சள் பூத்த வெளிச்சத்தில் மின்விளக்குகள் ஒளிரும்.
7) கேண்டீனில் இருக்கும் தொலைகாட்சியில் NDTV மட்டுமே ஓடும்.
7) அங்கே இருக்கும் தொலைகாட்சியில் குத்துப் பாட்டு மட்டுமே ஓடும்.
8) IT சர்வீஸ் – இவர்களுக்கு எப்போது அழைத்தாலும் தொலைபேசியை எடுக்கவே மாட்டார்கள் .
8) சர்வீஸ் – இவர்களை எப்போது அழைத்தாலும் உடனே வரவே மாட்டார்கள் .
9) இலவசமாக காபி, டீ , பால் கிடைக்கும் .
9) இலவசமாக அறிவுரை கிடைக்கும் .
10) “EMERGENCY EXIT” ஆங்காங்கே எழுதி ஒட்டி வைத்துருபார்கள்.
10) உள்ளே போய் சிறிது நேரத்திலேயே வெளியே போகும் வழி மறந்துவிடும்
11) சில வெளிநாட்டு மாடல்கள் போஸ் கொடுத்து சில பல உண்மை உழைப்பு உயர்வு என்று வாசகங்கள் அங்காங்கே ஒட்டிருக்க்கும்.
11) சில வெளிநாட்டு சரக்கு பாட்டல்கள் போஸ் கொடுத்து சில பல உண்மை உழைப்பு உயர்வு என்று வாசகங்கள் அங்காங்கே ஒட்டிருக்க்கும்.
12) hand dryer யில் கைக்குட்டையை கண்டிப்பாக ஒருவன் காயவைத்து கொண்டு இருப்பான் .
12) ஒரு மூலையின் கண்டிப்பாக ஒருவன் எப்போது வேணுமின்னாலும் வாந்தி .வந்துவிடும் கண்டிசனில் இருப்பான்.
13) மதியம் சாப்பிட துண்டு போட்டு இடம் பிடிக்காத குறையா கேண்டீனில் இடம் பிடிக்க வேண்டும் .
13) எப்போதும் துண்டு போட்டு இடம் பிடிக்காத குறையா டேபிளில் இடம் பிடிக்க வேண்டும் .
14) வீட்டில் இருந்து கொண்டுவந்த உணவை சூடு பண்ண ஓவன் அருகே ஒரு நீண்ட வரிசை நிக்கும்.
14) பெசல் ஐட்டங்கள் ஆடர் பண்ணா நீண்ட நேரம் காத்திருக்க வேண்டி இருக்கும்.
15) வேலை செய்யும் கேபின் உள்ளே செல்ல மட்டும் தான் அனுமதி . உங்கள் அக்செஸ் கார்டு வேறு எந்த கேபின் உள்ளும் செல்ல அனுமதி இல்லை .
15) குடிக்க மட்டும்தான் அனுமதி என்றில்லை, வேடிக்கை பார்க்கவும் செல்லலாம்.
16) டர்பன் கட்டின ஒரே ஒரு பஞ்சாபி எப்படியும் இருப்பார் .
16) தலையில் துண்டு போட்டு கவர் பண்ணிய ஒரு ஆள் எப்படியும் இருப்பார் .
17) லிப்டில் செல்லும்போது தெலுங்கு , தமிழ் , ஹிந்தி , கன்னடம் , மலையாளம் என்று அனைத்து மொழியும் கேட்கலாம் .
17)உள்ளே போனதும் இங்கிலீஷ், தெலுங்கு , தமிழ் , ஹிந்தி , கன்னடம் , மலையாளம் என்று அனைத்து மொழியும் கேட்கலாம் .
18) உடற்பயிற்சி கூடம்.சென்றாலே சாக்ஸ் கப் அடிக்கும் .
18) உள்ளே.சென்றாலே கப் அடிக்கும் .
19) செக்யூரிட்டி நம்மிடம் பேசியிருக்கும் ஒரே வாக்கியம் “Sir Display the ID card”
19) சர்வர் நம்மிடம் பேசியிருக்கும் ஒரே வாக்கியம் “என்ன சார் வேணும்”
20) ஒரு ATM இருக்கும்.
20) காசு வாங்கும் கல்லாப்பெட்டி டேபிள் இருக்கும்.
21) தூங்க தனி அறை கண்டிப்பா உண்டு .
21) வாந்தி எடுக்க தனி அறை கிடையாது .

Tuesday, June 18, 2013

ராத்திரி நேரத்து டீவியும் பின்னே நானும்........!



முன்னிரவு நேரம். ஊர் அடங்கி இருந்தது. எல்லாரும் குடும்ப(?) சீரியல்கள், குத்துப்பாட்டு, காமெடி நியூஸ் என்று பார்த்துப் பார்த்து களைத்துப் போய் தூங்கி கொண்டிருக்க வேண்டும். எனக்கு ஏனோ தூக்கம் வரவில்லை. எழுந்து உக்கார்ந்தேன். என்ன செய்யலாம், மறுபடியும் டீவியை போட்டேன். இன்னேரம் ஏதாவது ஒரு சேனலில் தாட்டியான பெண்மணிகள் குலுங்கிக் கொண்டிருப்பதைப் பார்க்கலாம் என்ற நப்பாசையில் ரிமோட்டை சுழட்டினேன். சட்டென ஒரு சேனலில் போய் நின்றது. கெட்டவார்த்தைகளில் ஒருவர் திட்டிக் கொண்டிருந்தார். வைத்தியராம். கோபத்துடன் மிகுந்த அக்கறையாக பேசிக்கொண்டிருந்தார். இவருக்குத்தாம் நம் இளைஞ்சர்களின் மீது எவ்வளவு கவலை? மற்ற சேனல்களில் இன்னேரம் வந்து கொண்டிருக்கும்  குலுங்கல்களைப் பார்த்துவிட்டு வருபவர்களுக்கு உடனடியாக பயன்படும் விதமாக இந்த சேனலில் பொருத்தமாக ஒளிபரப்பிக் கொண்டிருக்கிறார்கள் போல. நல்ல சிந்தனைதான். வைத்தியரை பிரிதொரு சந்தர்ப்பத்தில் பார்த்துக் கொள்ளலாம் என்று மறுபடியும் ரிமோட்டை சுழற்ற ஆரம்பித்தேன். 

இப்போது போய் நின்றது இன்னொரு சேனலில். அங்கே கோட்டுசூட்டு போட்ட ஒருவர் ஒரு போர்டில் பெயர்களை எழுதி நம்பர் போட்டு விளையாடிக் கொண்டிருந்தார். நம்பர்களை வைத்தே பெயர்களை அருமையாக டிங்கரிங் பண்ணுகிறார். புதுப்பெயர் பழைய பெயர் போலவே இருக்க அவர்கள் மெனக்கெடுவதை பார்க்க திகைப்பாக இருக்கிறது. பெயர்கள் எல்லாம் பிரெஞ்சு, ஸ்பானிஷ் ரேஞ்சிற்கு மாற்றப்படுகிறது. பெயர் மாற்றப்பட்டவுடன் அனைவரும் உடனடியாக புதுப்பொலிவடைகிறார்கள். எல்லாமே மாறிவிடும், காசு கொட்டோ கொட்டென்று கொட்டும், வீட்டில் ஹாயாக படுத்துக் கொண்டு காசை அள்ளலாம் என்கிறார்கள். நம்பமுடியவில்லை ஆனாலும் நம்பித்தான் ஆகவேண்டும். ஏனென்றால் சொல்பவரை பார்த்தால் கொஞ்சம் கூட பொய் சொல்பவர் போல் தெரியவில்லை. கோட்டு சூட்டு போட்டிருக்கிறார். அருமையாக பேசுகிறார். எந்தவித தயக்கமோ தடுமாற்றமோ இல்லை. தொலைக்காட்சியில் வந்து பேசுகிறார். பொய்சொல்பவர், ஏமாற்றுபவர்கள் தொலைக்காட்சிக்கு வருவார்களா? எத்தனையோ பேர் தொலைக்காட்சியை பார்க்கிறோம், யார் யாரோ பெரிய பெரிய படிப்பாளிகள், விஞ்சாணிகள், மேதாவிகள் எல்லாம் பார்க்கிறார்கள் எல்லாரையும் ஏமாற்றிவிட முடியுமா என்ன? நாளைக்கே சென்று இவரை பார்த்து பெயரை மாற்றிவிடவேண்டும் என்று முடிவு செய்தவனாக அவருடைய முகவரி, போன் நம்ப்ரை குறித்துக் கொண்டேன். மறுபடியும் ரிமோட்டை கையிலெடுத்தேன்.




இன்னொரு சேனலில் ஏதோ கல்லை வைத்து உருட்டிக் கொண்டிருந்ததைப் பார்த்து நிறுத்தினேன். சிறிய கல் ஒன்று வைத்திருக்கிறார்கள், அதை மோதிரத்தில் வைத்து அணிந்து கொண்டால் பணம் அதுபாட்டுக்கு நம்மை தேடி வரும் என்கிறார்கள். அதிசயமாக இருக்கிறது. ஒரு சிறு கல்லுக்கு இத்தனை எஃபக்டா என்று யோசிக்கும் போதே இவரும் கோட்டு சூட்டு போட்டிருப்பதை கவனிக்க நேர்ந்தது. பெயருக்கு பின்னால் இரண்டு வரிகள் வரும் அளவுக்கு டிகிரிகள் வாங்கி இருக்கிறார். மெத்தப்படித்தவர். ஏமாற்ற மாட்டார். டிவியில் வேறு சொல்கிறார். வாங்கியவர்கள் ஏமாந்திருந்தால் இன்னேரம் பிரச்சனை ஆகி இருக்காதா? ஏற்கனவே பெயர் மாற்றம் வேறு செய்யப் போகிறோம், கல்லை வேறு வாங்கி அணிந்து கொண்டால் பணம் டபுள் மடங்காக கொட்ட தொடங்கி விடும். இதையும் பார்த்தது நல்லதாக போயிற்று, நாளைக்கு பேரை மாற்றியதும், உடனடியாக நல்ல கல் ஒன்றும் வாங்கி போட்டுக் கொள்ள வேண்டும்.

பணம் சேர்வதற்கான வழியை பார்த்தாகிவிட்டது. இனி எஞ்சாய் பண்ண வேண்டும். ஏதாவது குலுங்கல் பக்கம் போகலாம் என்று தேட ஆரம்பித்தேன். ஒரு சேனலில் பெண் ஒருவர் அழுது கொண்டிருந்தார். என்னவென்று பார்த்தால் எவனோ ஏமாற்றிவிட்டானாம். அதற்கு டீவியில் வந்து ஏன் அழுகிறார் என்று புரியவில்லை. இருந்தாலும் அந்த நிகழ்ச்சியை நடத்துபவர் நன்றாக இருந்ததால் சிறிது நேரம் பார்த்தேன். யார் யாரை ஏமாற்றினார்கள் என்ன நடந்தது என்று ஒன்றும் புரியவில்லை என்றாலும், பக்கத்து வீட்டுக்காரனிடம் ஏன் சொந்தக்காரனிடம்  கூட சொல்ல தயங்கும் பல விஷயங்களை அங்கே சர்வசாதாரணமாக போட்டு உடைத்துக் கொண்டிருந்தார்கள். நிகழ்ச்சியை நடத்துபவரும் தன் பங்குக்கு தாறுமாறாக கேள்விகளை அள்ளி வீசி கொண்டிருந்தார். இதையெல்லாம் கோர்ட்டிலோ, போலீஸ் ஸ்டேசனிலோ வைத்து விசாரித்தால் மனித உரிமை மீறல் என்று போராட்டமே நடத்தி ஒரு காட்டு காட்டி விடுவார்கள். டீவியில் வைத்து நடத்துவதால் அதே போல் பேச நமக்கும் ஒரு வாய்ப்பு கிடைக்குமா என்று கேட்கிறார்கள். இத்தனை தொலைக்காட்சிகள் வந்ததில் கிடைத்த நல்ல வளர்ச்சி. 

மறுபடியும் ரிமோட்டை எடுத்தேன். திடீரென ஒரு சேனலில் அரையிருட்டாக என்னமோ ஓடிக் கொண்டிருந்தது. ஆஹா நம்ம மேட்டர் இதுதான்யா என்று பார்க்க ஆரம்பித்தேன். ஒரு தாட்டியான பெண் அரையிருட்டில் பேட்டி கொடுத்துக் கொண்டிருந்தார். முகம் அடையாளம் தெரியாதவறு கிராபிக்ஸ் செய்யப்பட்டிருந்தது. (தெரிந்தாலும் ஒரு எழவும் ஆகிவிட போவதில்லை என்றாலும் அப்படி மறைத்தால் தான் பார்க்கிறவனுக்கு ஒரு இது வருமாம்...). புருசனுக்கு ஒண்ணுமே முடியலையாம், ஏதோ ஒரு கேப்சூலாம் ஃபிரண்டு சொன்னாராம். அதை வாங்கி புருசனுக்கு கொடுத்து இப்போ சந்தோசமா இருக்காராம். அதற்கு ஆதாரமாக ஒரு வயதான தம்பதியை எசகுபிசகாக காட்டினார்கள். தலையில் அடித்துக் கொண்டேன். அங்கே இளைஞ்சர்களை குறி வைத்து ஒரு வைத்தியர், இங்கே பெண்மணிகளை குறிவைத்து ஒரு கேப்சூல். ஆனா பாருங்க எல்லாத்தையும் ஆண்கள்தான் தின்று தொலைக்க வேண்டி இருக்கு. என்ன ஒரு பெண்ணாதிக்கம்?

அடுத்த சேனலுக்கு தாவினேன். அங்கு ஒருவன் வடைசுடும் சட்டியை மூவாயிரம் ரூவாய்க்கு விற்றுக் கொண்டிருந்தான். அடேய் மூவாயிரம் ரூவாய வெச்சி ஒருத்தன் வாழ்க்கை பூரா வடை சாப்பிடலாமேடா என்று எண்ணிகொண்டேன் சீக்கிரம் தூங்க வேண்டும். நாளைக்கு போய் பெயர் மாற்ற வேண்டும், கல் மோதிரம் வாங்க வேண்டும். அதற்கு அப்புறம் வந்து கொட்டப் போகும் பணத்தை எங்கே போட்டு வைப்பது? மறுபடியும் சேனலை மாற்றினேன். அதிலே சென்னைக்கருகில் நிலம் விற்றுக் கொண்டிருந்தார்கள். வாங்கிப்போட்டால் பலமடங்கு உயருமாம். பணம் வந்தவுடன் பல்க்காக நிலத்தை வாங்கிப் போட்டுவிட்டு  செட்டில் ஆகிவிட வேண்டியதுதான். ஆகவே நண்பர்களே இரவு 11 மணிக்கு மேல் டீவி பாருங்கள், இனி எல்லாமே உங்கள் கையில்.........




நன்றி: கூகிள் இமேஜஸ்